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25 November 为什么我要承受为什么我要承受,因为我爱你,只能这样说了.
我觉得如果爱上一个人,那他就完了.所以我完了,你说你把我当自己人,那时候我很看不起自己.一种精神上的漂泊,我是一个漂泊者.
认识你应该是从高2算起吧,那时候真的不知道什么叫爱情,只是觉得有个漂亮的女孩子在身边多有面子,可是一天一天,我知道我慢慢喜欢你了,喜欢看你开心;喜欢看你笑;当你不开心,想在你身边陪你,想成为你的力量,想为你去战斗.可是你心里把我当成什么呢,过路人还是什么?今天我把心里话都说出来,而且贴到这里.这是一种曝露的态度,心灵上的曝露,记得有个西方的作家很喜欢用这种手法写作,我也很喜欢,茫然后的喜悦...
今天的事我说对不起,不管为什么.我不想去解释什么,你说我不负责任也好,其他什么也好,我都接受.
聊聊我吧,你觉得你了解我吗?读了10几年的书,做了10几年的好学生,烦了,真的.我烦了,我想当回坏孩子了.我想过自己的生活了,和自己喜欢的人一起.我知道以前我有个坏毛病,就是有什么事情都放在心里,默默承受,不愿说出来,让爱我的人心疼,伤害爱我的人,最后自我伤害.
曾经的我,狂妄自大,倚着栏杆,瞪大了眼睛去看天空里的月亮,
曾经的世界,象极了梦中的天塔,勾起我的向往和牵挂,
曾经有多重,我已老去..
给你看故事的结局.
"如果有一天,我要离开了,你会照顾好自己吗?"
"放心吧,我会的."她似乎不敢抬头看我"对不起...."
茜似乎要哭了.
"没事的,从前我就是孤单一个人的,只是回到从前罢了.命运就是历史的一次次重复而已."我也不知道为什么会说出这样言不由衷的话.但此课我还能手些什么.
'记住,你答应过我照顾自己!"
"恩.为什么这样说?"茜终于把眼睛抬起,与我对视.
她的眼神依旧那样温柔.
"我,要走了."
"走,去哪?会回来看我吗?"
"会吧?不知道.我没把握,只知道自己该出发了."
"那你也答应我好好照顾自己,别让我担心."
"那并不重要."也许我是在和自己过不去.
"别这样,添,其实我现在的生活并不快乐.可是我需要有人安慰,你懂吗?"
我点头.
如果当年我考来这个海边的城市,又或者茜肯为了我放弃一些,结果也许可以把握,但现在一切都那么飘渺.
"忘了我吧,"我对她说"既然选择了就不要回头."
"我忘不掉,"她的眼泪终于掉了下来"我也无能为力."
"我知道,Te'amo．＂说完我转身走了．
＂添－－＂
在她叫我的那一刻，我想停住自己的脚步，想转身抱住她，想让她轻轻拭去我这个不懂事男孩的泪水．．但我没有这样做，因为我还爱着茜，而她已经不爱我了；因为她永远也不会知道那句西班牙语的意思．
开始的开始，是我们挥霍着走过，很放肆；
中间的中间，是我们牵着另外一个人的手，背叛着只剩下一米宽的信仰；
最后的最后，是我们合着双手在忏悔，想哭却早已不见了眼泪．
狂妄的自大之后，面对的还是平淡的生活．我们的爱情必然一路曲折，因为我们太相似，又太迷离．
说了想换种生活方式，暂时还没想好要过什么样的生活．反正不要和以前一样就好了．
最后说下对你的看法，你的骨子里有一种很＂轴＂的东西，遇事总要求个究竟，不依不饶的，得理不让人．不是说自己人吗，  好了，就这么多吧，其实你还是蛮好的，看了就给点意见吧．．1 October 幸福＃人间＊陷落 本来今天想通宵的，看了一个兄弟的稿子觉得很有意思．
他要恋爱了．
他应该是我生命里一个很重要的人吧，喜欢的女孩子叫什么来着忘了，很好听的名字．应该也很好看吧．哪天叫他发照片来看看，我很期待．
有了新的期待就有新的希望．生命就不会枯竭．害怕自己枯竭的一天，那样的我最好不要被任何人发现，安静的死掉．渴望着完美的死亡．．
幸福是什么，每个人都有不同的理解．从我理解了世界后，我便与幸福无缘了．世界是一个罪恶的包容体，善良是人类的弱点．我不愿再去讨论是非对错，只想平静的度过．因为我的世界已然没有的精神．
现在很喜欢用第一人称写东西，而且大多是很感性，直观的理解．自从我失去了爱情，爱情便也失去了我，我们不再相见，也不再相爱．幸福是心的感觉，你觉得有一个人在你的身旁，当她遇到困难或者不开心的时候，你想为她分担，你想随她而去，你想成为她了力量，这就是爱情．当我们遇上爱情，我们便无处可逃了．
但我不再相信爱情，因为我们在人间．爱情是一种传说，美好的传说．传说古时候人们都是俩俩在一起的，后来因为违反了天条，所以被劈成了２半，只有当一个人找到属于他的另一半的时候，他才能得到幸福．于是就有了爱情，人们渴望爱情．我不是．
我承认我已经陷落，很深，很深．．但我不后悔陷落，这是我的选择．
我希望兄弟可以幸福，而我可以安静的生活． 22 September 无喱头 今天小雨,我们不谈爱情.一个无聊的星期又要过去,我似乎还没出过寝室滴门.室友邀我去买盘子,去吧,我应该去买把椅子.那凳子坐着实在难受..
千万不要勉强自己.
中午吃的又是泡面,每天晚上脑子里都是泡面,等下去买点水果,我怕我真的就这样过去了.青春才刚刚开始,风华在一点点渗透.来回一算,今年已经20岁了,可还在这象牙塔里苦苦挣扎.都说要保持共产党的先进性,怎么就不能做一回应试教育的掘墓人.我们的勇气去了哪里,就好象把手上的枷锁砸开来戴在脚上一样,奴性始终是奴性.这是自然规律.
一个人只要有了信念就有了勇气.他会为了自己的理想付出一切,乃至鲜血和生命,我想那样的人生才叫做人生,我们现在的人生真可以叫做苟活了.我在追寻那样的感觉,但我知道我差很远.
很想做徐志摩那样的人,为了艺术,为了自由,为了美而生活.
"是人没有不想飞的.这皮囊若是太重挪不动,就掷了它.可能的话,飞出这圈子!飞出这圈子!"
我在想,30年代的中国怎么就会有这样一个单纯的诗人,所以怀疑他的血缘身份.大概不是完整的中国人吧.中国人怎么会有人这样认认真真,简简单单的做梦的.我们大多都是软弱的,世故的.
只可惜生活的牵制,政治的压迫,友人的离去将他包围...
随着一声巨响,现代诗坛的 夜莺悄悄的走了,不带走一片云彩...
现在的我们又何尝不是精神上的30年代呢?想象孩子一样哭,象孩子一样笑,却又被生活强迫着长大.我们需要一次精神上的大清洗,如同纳粹德国的种族清洗一样.再也不能等了,我们没有时间了.
一直在想是什么束缚了我们的意志,到底是什么呢?
是现实,是欲望,是劣根性,或者其他...
并不能左右别人的思想,只要能默默的一相情愿就好.
21 September 疯狂的畅想 我想,如果天空没有了太阳;如果大地没有了河流;我们没有了意志;会怎样,到底会怎样?我无法回答.
读了2年大学感觉就好象文明人退化了一样,不知所措的厉害.想想以前真是不堪回首.顿时好象失去了生存的力量.究竟为什么而活着,究竟又为什么而拼搏着?一切就好象掌握在别人手里的一盘棋局,我们无从把握自己的命运.
有人说初恋中的人是最原始的人,我很同意这个说法.他们都会把自己最鲜血淋漓的一面显露出来,所以一般初恋都是不成功的.我亦不例外,我和茜在挣扎了很久之后分开了,我很不甘心说实话.可是我并不抱怨.我是一个随遇而安的人.她说,我并不知道自己想要什么,一个自己都飘忽不定的人还指望别人依靠他吗?我想她是不喜欢我了才这么说的吧.所以我很庆幸我们分开了.不分开又能怎样,她在上海,我在安徽.很遥远的距离,不仅仅是肉体上的.可是我想我不会再去喜欢别的人了,爱情太辛苦,结果又太悲伤.人的一生要喜欢多少人呢,而在一起一辈子的呢.
我的世界不再有爱情...
有的只是孤单.
谈谈将来吧,我是要去当兵的.很向往那样的生活.突然想起一本小说里的话:"我在学校的时候是一个烂崽,去了部队是个兵痞,可是我依然的爱着你们."去军营找回我的灵魂,然后自由的飞翔.其实去哪无所谓了,只不过现在有这样的机会.过2年也许会打仗,所以想试试自己的胆量.玩笑而已.或者觉得军人很有型吧.证明下自己.
当然不可能连葬礼都在部队顺便办了,大概混个10年左右吧.出来就30出头点,去找茜.如果她已经结婚了,那我会去环游欧洲,找个外国MM结婚.如果她还是单身最好,娶过来,也算做完了一个梦吧.我想当个商人,奸商.很奸的那种.因为那样可以赚很多钱的.然后再拿钱去做慈善事业.等赚个1000万就换个城市安静的生活.最好能去昆明或者成都
佛说:我不如地狱谁如地狱.
我们都是一群疯子,只是有的人已经没有了疯狂的胆量.
疯掉吧,疯掉吧... |
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